最近一段时间感到心情特别的不好
从一睡醒就感到不好
脑子里有念头自己在转动
止不住
有时候想一件事儿
有时候想好几件事儿
越想越乱
不想吃东西
每天睡两个小时还要分三段睡
老睡不着
刚一睡着就一身大汗的就醒了
就像刚做了一场恶梦
可是我又回忆不起来梦见什么了
只是觉得特别沮丧
干什么都觉得没意思
也不想跟别人聊天
可一个人呆着又觉得很难受
有时候会自言自语
说一些和以前工作有关的事儿
睡不着的时候我就上网
可玩儿一会儿就烦了
没耐心
心里像压了一块儿石头
特别黑暗特别闷
出门跑步
要么不想跑
要么猛跑几百米
接着就跑不动了
心烦意乱
不敢给朋友打电话了
怕失态叫人看出来
也不想接电话
有时候会突然想干一件事儿
比如买东西
可到了商场就不想买了
有时候觉得自己很了不起
只要想干什么都能干好
那时候就特别兴奋
会在脑子里定各种计划
订的时候就觉得想什么就有什么
可真坐在电脑前想记下来的时候
就觉得脑子里想的一切都是编的
根本没什么意思
更多的时候
就觉得自己一文不值
满足不了别人对自己的要求
更配不上别人
别人是谁
父母
朋友
父母只希望我身体健康
朋友就对我更没有什么要求了
我不知道
可能是想象的吧
以前工作上是有一些压力
但不是很大
我一直在向这个问题
可我想不明白
越想不明白越想
现在其实我不想想了也由不得我
头脑自己就会转动
不听命令
好像它自己就会想
根本拦不住
整日整夜的想
没完没了
而且好像是想的时候非常痛苦
可只有想的时候才好一点儿
如果我命令自己不想
不仅做不到
反而更难受
不知道
我不想跟别人说这件事儿
说完好像心里轻松了一点儿
大夫
我的病严重么
要不要开点什么药啊

来点儿镇静剂。。。。。。。

我是一个什么样的人
我觉得我怎么着
也算是一个无害的人吧

躺下。。。。。。

等待朝霞

命里有时终须有

命里无时莫强求

何谓有，何谓无

又有谁能明了

半年后的今天

9月27号的我

已经没有了昔日的活力

已经没有了往日的热情

多的是一份冷漠

多的是一份麻木

至今才理解到

体力活永远是最轻松的

精神上的压榨才是最痛苦的

精神上的透支让我无法喘息

突然想到了红岩的一个镜头

“一个声音高叫着，

爬出来吧

给你自由”

But

I Don't Give A Fuck

生活

已经被我无情的PASS掉了

谁又会在乎

多事之秋

今年也毫不例外

发生了很多事

抱歉我不想说

因为只有工作

因为没有生活

因为没什么好事

因为全是我的错

谁又会在乎

24 Hours Later……………..

踏上了去山西的火车

开始了半年以来最惬意的生活

没有电脑

没有手机

看不到烦人的email

听不到唧唧歪歪的客户电话

悠闲的在细雨中漫步在古城

城中仿佛只剩下了天边的细雨与脚下的泥泞

还有我们欢笑的背影

耳边回荡起豆腐干的叫卖声

眼前浮现出平遥海盗和恶灵骑士的面孔

想起了碗秃，想起了栲栳栳

想起了玉米硬蛋汤

想起了香蕉苹果香蕉梨

想起了山西安多民

想起了DVD也行

想起了DBC

想起了山西人民的无厘头

这时候谁还会在乎那8、9个小时的车程

谁还会在乎夜行于泥泞不堪的路上

一种脱离喧嚣和怀念北京的矛盾

一种对自由生活的向往和对工作的挂念的矛盾

一切的一切都是矛盾的

心口难开是一种摧残么？

口难开也许更是一种摧残

希望明了

To Be Continued……………..