昨天睡得过早，心里比较烦

这已经是最近的一贯情绪了

我能做的只有控制自己的情绪

不能在感情用事了

教训是惨痛的，记忆是深刻的

用“边缘”来形容现在的心情可能还算合适

这三周的近似无所事事的生活让我濒临失去自我

这是个很危险的信号

如果再继续这样下去

也许上帝会知道将要发生什么！

 

半年的光景昏昏沉沉的走过

回头望去

屁事没干

展望未来

前途昏暗

是我做错了什么么？

没有

只是天地人和之间

在时间的排序上出现了误差

 

前几年我一直不明白“寄托”为何物？

这几年我一直不确定“寄托”与何物？

总这么认为：

灵魂：一定要寄托于躯体

——只要人不死，躯体永留存

精神：寄托于音乐

——无穷匮的音乐可以在任何你需要的时候永不疲倦的给你提供精神动力

自信：寄托于灵魂和精神之上

——相信自己所做的，不管对与错，无论成与败

 

总觉得自己很了解社会，很了解人

在一次次的跌倒后

仍无畏的爬起来

不掸身上灰，不拂袖上土

继续阔步前行

走着走着，我发现

已有很多人不在值得我去信任，也许人家根本不稀罕我的信任

前面的路很宽，很长

各种各样的人充斥着这条曲折的大道

陌生的、熟识的、单纯的、世故的

知根知底儿的、知人知面不知心的

我习惯了和各式各样的人打交道

以达到我的一种自我保护心理

我用心去交每一个朋友

诚心面对，不求回报

必然有人把你当棵葱——如获至宝

必然有人把你当摊屎——毫不在意

即使如此，我，仍很欣慰

欣慰的是那些把我当葱的

不能苛求别人怎样看待自己

永远做不到，也毫无怨言

 

找到自我，做好自我

足矣

总在电视上听人说这对那对，对TM屁

总在广播里听人说好不好啊，好TM毛

总在马路上听人说有这有那，有TM病

什么时候能改改这些屁毛病？？！！

 

早已过了愤青的年纪，

愤世嫉俗已是上个世纪的代名词，

只是，

最近的心情好像总和天气唱反调，

为什么晴朗的天气要配合着如此灰暗的心情？

看球、看书、上网、健身充斥着每天的生活，

伴随其中的是一种刺到骨头里的疼，

为了我的时间，为了我的精力，为了我即将到来的考试！

写作，我刚刚完成了一篇毫无灵感可言的不能称之为文章的“作文”，

我惊奇的发现，写作是一种发泄方式。

我一向认为只有音乐的空间才是属于我的发泄场。

发泄之后，觉得世界仍然是这么美好！

 

打开电视，

随后关上了，

因为广告创意被我称为垃圾。

怎么能有人类拍出这样的广告？

 

打开电脑，

随后关上了，

因为除去上网下载，

我无心做功。

 

打开音响，

随后调大了音量，

因为里面的CD是昨天放进去还未听的一张电子，

电子的一些非人类的音乐元素

有时候能奇迹般的瞬间改变一个人的心情。

当然，不是所有人都能感觉的到的，

麻木是人在这个社会里最大的敌人，

怀揣着一颗敏感的心去面对前面的世界吧！

去感受善与恶，去体会喜与悲！！！

 

对自己说 Doesnt Matter！！！