靖轩's profileTimberwolves21PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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August 23 Not Even BackNot Even Back
生活就是折一条腿接着另一条腿 前人说的话总是对我这么适用 六年后的七月 我荣幸的献出了宝贵的右腿 连医生都感叹我的职业 男篮在场上要有我的奋勇也许就进前三了 熟悉的医院 熟悉的医生 熟悉的病床 忍受着同样的痛苦 却让我感到莫名的踏实 也许是亲人和朋友们的爱使我视疼痛如粪土 扯远了 至少 我还活着 还有机会报答所有关心我的人 （悄悄说：等过了08的）
平日总爱说: I’ll Be Back! 这回这句话真用上了 见谁跟谁说 以后说这话真得小心了 没点儿事儿发生真不能Back
最近总琢磨 腿折这事儿应该是和奥运有点儿什么联系 八成是奥组委怕我在场馆搞爆炸 Kidding……
也算是赶上了 打出生之后我就没看过一届完整的运动会 亚运，奥运，世界杯，世锦赛 学校运动会我都没看完过 这回真的锻炼了我的意志品质 再恶心的比赛我都看了 再恶心的国家我都忍了 没跟你们说过 其实我是一忍者
三个月 发生了太多的事太多的变故 但却丝毫没有麻木 抛开了一些放在抽屉里的所谓远大理想 看清了社会中的自己 模糊了歪曲了的社会 忧国忧民不是拿我这工资的人干的事儿 还是自省一点儿比较好 用老妈的话说就是 走都走不了了还埋怨什么啊 还真是 躺沙发上 拿书盖着脸 等着Back吧 May 21 夏语初夏却还有着春的影子 京味儿的天气 让我的心随之起伏不定
最近在研究什么叫做永远 也许这个词的创造就是一种美丽的意影 永远，我kao 清醒点儿吧 谁还会相信这个 除了你和我 这个词所蕴含的意义远比现实社会的罪恶更深 不要说曾经 曾经“永远”是个好“小伙儿” 现在不堪回首
之前在研究什么叫人性 有时候过于理性的人会被人唾弃 丧失理智的人绝对要扼杀之 感性呢 无论怎样都是浪漫潇洒的代名词 事实证明 要做个表面感性内心理性的人才可能更像个人
再之前研究的是个很粗俗的问题 贱与不贱的问题 个人认为这个问题没有深入研究的必要 只是为顺应社会变化要求 其实早在莎士比亚时期他老人家就谈过有关此类的名句 To Be or Not To Be, This Is A Question. （贱还是不贱，这是个问题） 由此可以得出一个结论 贱与不贱和生存还是毁灭成反向正比关系 生存还是毁灭？ 我想生存，但是还想犯贱 Is This A Question?
前一段的生活充实到无心睡眠 生活的层叠感给了我很大动力 过后发现就像**所说 想要得到些什么就必须舍弃些什么 我舍弃了什么？ Whatever 我选择的生活 没有后悔只有希望！！！ ———————————— 有时候在和自己较劲 有时候想和社会抗争 我的一贯矛头都是对事儿不对人 因为事儿是人干出来的 办法是人想出来的 有些事儿是没有办法的 因为就不是人干出来的 咳咳咳。。。Sorry。。。激动了
二十四岁的生日过去了 放假一天的五一过去了 零八年的六一就快到了 祝小朋友们节日快乐吧
April 04 补记我本命年的春节春节 在浓重的硫磺味道和逐年淡却的氛围中逝去了 仿佛只是一个周末般的 时而昏昏欲睡 时而清醒静滞 又是一个春 如果不是人迹罕至的街道 我必定没觉晓这是一个节
又是一个本命年 记得十二年前的北京 十二年前的那个春节 胡同中锣鼓喧天 街道上人声鼎沸 这才是本色的北京
我不在乎北京的高楼林立 我不在乎北京的灯红酒绿 只是需要那个曾经属于北京的北京 仅此而已 十二年前的什刹海 十二年前的地安门 十二年前的北新桥 十二年前的东直门 已成记忆中的黄页
十二年 北京的变化已经赶超了我千百倍 我还是我 只是已经成熟 早已成熟的北京却粉末登场的让我措手不及 是我后知后觉 还是一切都变得太快 曾经玩耍的四合院已经立起了高层 曾经留恋的老胡同已经铺成了马路 我已无法在童年零散的记忆中完全找到属于自己的北京
注：因忙碌于琐事所以疏漏了此节日，在此补记 January 15 关于电影的摘抄和胡扯朱大可把色戒批得很差，说那里面的床戏跟A片似的。不过他不是胡骂，他说的有一点，是真质疑，就是三场床戏的表达效率问题。这三场并没有太足够的隐喻，能够让王佳芝和易先生的感情变化的。也就是说，王佳芝从爱国青年到忍住了没对汉奸下手，这是一个渐变过程。通过三场床戏表达就最好不过了。
听了朱大可的话，我去重温了三场床戏，发现确实是有道理的，但是谁说感情的变化一定要渐变，而且需要床戏的。 按照我的意思，最好王佳芝就没有死，刺杀成功了，然后去了香港，在那里以麦太太的身份生活着，把易先生的儿子养大，那孩子因为是性虐那场坐的胎，所以脑子不太灵光，麦太太给儿子起名，叫麦兜。这是动画片的拍法。  让麦太太被关进集中营，受尽虐待后，在1945年8月遇害，遇害前，她穿着旗袍绣青天白日旗，这是《蓝岩》的拍法。  让麦太太牺牲了，然后被军统报成失踪，王力宏去给她不断地上访，找她牺牲的意义，这是《集结号》的拍法。 让易先生被感动，伪军侵占全国，这是《英雄》的拍法。  让麦太太走掉，易先生回归家庭，这是《一声叹息》的拍法。  让麦太太出国，易先生若干年后被追究汉奸罪逃出国，她和他相逢在异国，这是《不见不散》 让王力宏绑架易太太威胁易先生，后来易太太决定跟了王力宏，这是《没完没了》  易先生把大家都毒死了，这是《夜宴》  王力宏去找易先生玩命，到最后寡不敌众，开始唱主题歌，这是《黄金甲》  麦太太要看易先生的帽子，并且用帽子把易先生打晕了，这是《无极》  易先生决定护着麦太太，还把汪伪的人都干掉了。这是《天下无贼》，对了这部片里还得有俩打劫的伪军，台词现成的“老子城里下馆子都不给钱，拿你个IQ卡……”  麦太太提议玩杀人游戏而不打麻将，结果易先生和其爪牙相继死去，这是《天黑请闭眼》。 枪杀麦太太时子弹打中煤气管道，炸坏了地下水管，易宅缺水，易先生也渴死了，这是《大电影》。 最近常驻电影院了 好片确实没有多少 所谓的什么大片儿 不过是骗骗大家银子 荒废大家点儿时间 电影是人类对灵魂的一种推敲 而 电视是对人类生活的一种误导 所以我更愿意花一些时间来理解电影 哪怕是在个别影片的虚度 更愿意在一个影院观众的谷值时 坐在习座的正中 去欣赏一些值得思考的电影 虽然最近没有类似如此影片 现在的电影怎么发展成了这样 大部分影片让我感觉更可以称之为是看热闹 看完之后除了制作精良的音效和特效 什么都不能让我记住 什么都不能
说点儿老本行音乐吧还是 Syrup听完让我很震惊 那么熟悉又那么陌生 仿佛电爵 仿佛迷幻 听它一宿 zzzzzzzzzz January 05 所谓的什么Transformation和什么MyyyyyySELF07年太多的苦涩 不想去想，可又不得不回头去回望 谁又会在乎这是非 08年会怎样 谁知道 至少憧憬是好的 不想考虑太多 但是事实是考虑太多太累 不考虑会被社会遗弃 心情的起伏还没有物价稳定 我已经很平静 很平静的对待这个社会 出奇的平静 已不是原来的我 曾经的200分的锐气已被磨平了一半 能不能有所回升还是个未知 眼睛很无神的流露着不是我的我 也会说着言不由衷的话 从未这样过的我已经麻木于此 新年和去年有什么本质区别么 除了日期的改变还有一些听着貌似于自欺欺人的话 我已经不相信了 别跟我混淆视听 我有自己的改变 一种自我的改变 不需要和谁宣读 只有我自己知道 看着、感受着、默默地 我不相信什么新年新气象 事在人为 命运是靠行动改变的 不是时间 至少不只是时间 对此我什么也不想说 只是盘算着时间 那有限的时间 在我还没有完全 失去“激情”之前 自私的 不顾别人的感受的 相信自己可以
来句俗的：新年快乐！！！ 希望08年的奥运会开幕式别再弄那么无聊了，求求你们了，不敢想了都！ November 14 November Rain又是一个平常如初的晨 一场平静如初的雨 不平常 November Rain 在树叶还没有枯谢的秋
记得十一的那七天的阴雨绵绵 我确乐在其中 怪哉 我的心境一直是排斥阴天的 我知道一定是 BoU
翻出了那张伏满了灰尘的唱片 无心于歌词 旋律会表达所有 沉溺于此 直到一阵秋风吹过 。。。。。。。 November 05 Back Then凌晨四点 早已熟悉这个时间 叼着一支可爱多 走在万象空寂的马路上 看着北京的夜空 萌发了种种冲动 想空白的躺在星空下 什么都不想 闭眼。。。。。。。
醒来是北京的晨 晴朗的空柔和的光 就那么一直一直躺着。。。。。。。 感受着北京 体味着生活
当加班成兴时 我 迎着秋风晒太阳 裹着风衣看月亮 怎一个爽字了得
想和朋友们一起度过这美好的日子 而不是独自守候在办公桌前 想和朋友们一起去旅行 享受着旅途中的苦与乐 深深的在自由的空气中 呼吸
埋头 沉浸在生活中 不能自拔 应该说是身不由己 Who Cares？
人生或许就不应该顺顺当当 多一些坎坷多一些曲折 也算是生活在用我的时间成本给我做的原始积累吧
记得有一段文字 生命中的险恶没有什么恐怖 生命中的古都没有什么缺憾 生命中的高墙与埋没无关 关键是 即使在始终无人注目的黑夜中 为了答谢这一段短暂的岁月 你可曾动情地燃烧
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闭门思过三日 From Now On October 30 Nightmare最近一段时间感到心情特别的不好 来点儿镇静剂。。。。。。。 我是一个什么样的人 躺下。。。。。。 等待朝霞 October 08 学会对平遥海盗说DVD也行命里有时终须有 命里无时莫强求 何谓有，何谓无 又有谁能明了
半年后的今天 9月27号的我 已经没有了昔日的活力 已经没有了往日的热情 多的是一份冷漠 多的是一份麻木
至今才理解到 体力活永远是最轻松的 精神上的压榨才是最痛苦的 精神上的透支让我无法喘息 突然想到了红岩的一个镜头 “一个声音高叫着， 爬出来吧 给你自由” But I Don't Give A Fuck 生活 已经被我无情的PASS掉了 谁又会在乎
多事之秋 今年也毫不例外 发生了很多事 抱歉我不想说 因为只有工作 因为没有生活 因为没什么好事 因为全是我的错 谁又会在乎
24 Hours Later……………..
踏上了去山西的火车 开始了半年以来最惬意的生活 没有电脑 没有手机 看不到烦人的email 听不到唧唧歪歪的客户电话 悠闲的在细雨中漫步在古城 城中仿佛只剩下了天边的细雨与脚下的泥泞 还有我们欢笑的背影 耳边回荡起豆腐干的叫卖声 眼前浮现出平遥海盗和恶灵骑士的面孔 想起了碗秃，想起了栲栳栳 想起了玉米硬蛋汤 想起了香蕉苹果香蕉梨 想起了山西安多民 想起了DVD也行 想起了DBC 想起了山西人民的无厘头 这时候谁还会在乎那8、9个小时的车程 谁还会在乎夜行于泥泞不堪的路上
一种脱离喧嚣和怀念北京的矛盾 一种对自由生活的向往和对工作的挂念的矛盾 一切的一切都是矛盾的 心口难开是一种摧残么？ 口难开也许更是一种摧残 希望明了 To Be Continued…………….. July 20 MF Gloomy似乎好了一阵 最近又来劲儿
一个哥们儿，仅仅是一哥们儿 家境不说贫寒也不咋地 和我没有多少兄弟情谊 同情，仅仅是同情 想拉他一把 想通过我的手和他的努力 能让他有个奋斗的根据地 但是，往往是事与愿违吧 对于我来说一向如此 我怀揣着内疚 也许这样会伤害了他 不不不 肯定是设身处地的痛了他一刀 他，毫无防备 我，毫不犹豫 本来打工好好的被我搞了一飞机 我不想解释我不是有意的 全是屁话 这年头没人再解释了 哥们儿对不起你 真的
昏昏沉沉的夜 怀揣着万千事 欲睡难眠 翻出了一箱又一箱的DVD 找出了那张“独自等待” 要不好好活着，要不赶紧去死吧 这句话让我痴痴坐了9个多小时 点了5次“普累” 每次都有不同的感动 每次都有别样的心情 独自等待的前提是选择自己的生活 独自等待的结局也许还是独自等待 又是个过程的游戏
有时候问自己为什么 把自己弄得那么狼狈 得到的自己的答案是 WHY NOT? 在这个把狼狈当资本的社会 要不自虐 要不被虐 我同情前者 我敬佩后者 无奈在自尊面前 我只能选择前者 被虐者是这个社会的基石 不可或缺的基石 自虐——与此相比 算个什么 当然 您可以选择在家当大爷 提前享受天伦之乐 吃喝玩乐游手好闲 这日子 不是人过的 享不了那咸带鱼的福 没有吃不了的苦 只有享不了的福 不自虐怎做人 June 16 Here & There消失了 消失在生活中 仅仅消失于此
消失的时光中仿佛找回了些许往昔的生活 继续体会工体酒吧和后海酒吧的人文气息 继续享受簋街的饮食氛围 Mix的人仍然是那么多 Babyface的音箱仍然是那么次 后海的酒仍然是那么贵 簋街的火锅仍然是那么辣
记得19年前的后海 记得10年前的后海 记得5年前的后海 体味着现在的后海 后海蕴藏着我太多太多的故事
5年前的Mix一样人头攒动 只觉得比现在还要小 Babyface的印象一直不好 也许只因为它的音箱 Vics新装修的不错 也许是为了和Mix抢一杯羹吧 Coco Banana的环境不错 音响效果感觉也不错 HUGO的Break beat Trance很催眠 Psychedelic比House要舒服很多 唐会的转变有目共睹 不过刚开业时的老disco也不错其实 。。。。。。。
发现写这些的时候总是没有对后海那么深的感情 生活 不应仅是工作 不应仅是学习 不仅是。。。。。。 看着几十年如一日的 变却未变的地方 说着过去的事 喝着苦涩的酒 流着伤感的泪 无论身于何处 我心永留此处 May 25 春眠晓和闻啼鸟我跑，我跳，我哭，我笑 我用我的理性来创造我的世界，我用我的感性来理解我的世界 不需要谁来指手画脚，不需要谁来说三道四 谢谢 我只是不需要 我经历过，我感受过，我痛苦过，我快乐过
有个词儿叫作践 没事儿不能作践自己 人生在世崎岖坎坷 本来就有诸多亏待自己 为何还要再三作践自己？ 怪哉怪哉 人之初，性本善 但也许人之初只是指出生的第一天 现在算来应该是人之中吧 人之中，性。。。。。。（无敌省略号） 麻烦王应麟同学爬出来帮我填下空
春天，今年的春天 是个多事之春 多一些思古情 多一些思忖情 多一些思虑情 就少一些思乱情
今年春眠不觉晓 梦中处处闻啼鸟 May 05 一些方才过去和早已过去半年 说快也慢，说长也短 有朋友说我的眼神中少了些许忧郁，多的是种坚毅 不知是好是坏 我的蓦然改变 得到的是成熟 失去的是无奈
半年 似乎已经享受了一年的春夏秋冬 似乎已经感受了一年的冷热酸甜 四季的变化仿佛都扎堆似的凑在这短暂的时间里 不容我细细体味就消失殆尽
北京的夏，依然准时报道 北京的天，依然变化莫测 北京的夜，依然星辰散布 北京的我，依然辗转反侧
我 矛盾的理解着 理性的感悟着 然后翻身睡去
4月，不出所料的是一个多事之春 虽然忙的不可开交，虽然生日都是在加班中度过 但看着工作上的一丝进步，看着朋友们的生日接踵而至 我，早已把狂躁抛到了（也许仅仅是3月或者更早） 毫不掩饰的，尽情的体味着我的四月 享受着朋友们关爱，淋漓着工作中的苦乐
生日，4月27日，方才过去 （记不清这个日子和哪位大侠同日了 只记得和变形金刚是同年同月生） 平日过生日并无特别感触 不过是大家一起吃饭聊天 偶然看过一个发小的日记 却引发了我的别样的感慨 （ps: 他是一个和我同年同月同日生的挚友，他的这篇“祝我生日快乐”让我深思） 引： 今日， 。。。。。。。。。
23年的友谊，我竟然没有完全感觉到他的孤独 也许是我大意了，忽视了一些细节 也许是他言重了，我所要做的就是让我的朋友们都快乐 生活，不需要太多的结果 也许享受过程才是生活的本质
想到了一些早已过去 想到了初中、小学、幼儿园 想到了东单、西单、地安门 想到了那些一直在身边的和已经逝去的朋友 想到了那些一直在游走的和已经殆尽的地方 想到了那些不知所谓的人 想到了那些不知所谓的事 早已逝去 又能奈何 辗转踌躇 只为今生
活着并快乐着才是生活 坚持痛苦的信仰的人们只是在生存 人生在世不易 你我均需努力！！！ April 11 Zen !!! Keep it low-key!!!上班之后才有察觉 周末才是最忙碌的 以前总是埋怨朋友 为何周末总是推托 当时不能理解此事 直到现在体会至深 周末远比工作日累 我只想乘风归去矣
又是一个周末在忙乱无序的日程安排中结束了 我，四仰朝天的望着天花板 想着过去的这几个月的我自己 或许是太快乐了 我感觉不到一丝成功的喜悦 或许是贵人相助 我想持之以报却找不到方向 或许是需要悲伤 我总试图唤起对生活的激情
谢谢我的朋友们，在我迷失的时候帮我找到了自我 我是幸运的 我是快乐的 但或我是悲伤的
起身已是黄昏 家里独我一人 朱红色的天际 没有一片云彩
我拿起了车钥匙 发动了汽车 往常繁碌的街道 今天却人迹罕至 挂了五挡却不想踩下油门 任由其信步在四环的大道上 任由周围呼啸而过的挑衅者
听着安静的音乐 看着这不同寻常的北京 想着自己的故事 体味着人生的苦辣酸甜 March 15 又一个十年之后，也许十年之后 十年之后的聚会 有人借辆奔驰愣充IT精英 有人买辆自行车装蓝领阶层 有人浓妆艳抹的想透出点儿妖娆 有人故弄玄虚的想表达纯情一面
不敢保证十年之后的我会是什么样 免不了会落入俗套 但是 我始终就是我 永远不和任何人看齐 只做我
March 08 cut cut cut不是一年两年了
总有人问我
你为什么老理发
在此我做一下严重声明
（头发长着勿看，后果自负）
1． 短发能减轻头发对身体的压力，所以我比头发长的人高
2． 短发不兜风，尤其是夜间，不会让后车以为是一个墩布头在悬空移动
3．短发环保。不用一洗头就费一吨水，半瓶洗发水，造成的后果对的起下一代么？
4．短发卫生。有些人（不好意思点名了就，自己明白就行了），头发长期不理也不洗，“锈”发中滋生各种物质，以真菌为主，也有植物出现：更有甚者，任由各种爬行动物在头上爬行置之不理，我觉得这种对他人视力极不负责任的行为应该严惩。
5．暂时想到这么多
6．难道你还想听么？
7. 想听你就说嘛。。。。。。
8．太贫
9．算了
10．就到这里，再见吧！
February 16 生命在于折腾生活消失在心境中 我却还是我 一成未变 当电影和音乐成为我生活的全部 我浏览着生活中的所有 一切仿佛早已发生 那个场景似乎是一部电影中的那个镜头 那个声音似乎是一首歌中的那段旋律 其实这样也罢 不会让我对生活感到淡然 生活本来就是一部自导自演的电影 主角只有自己 其他人都在忙碌着属于自己的那部电影 仅仅友情客串一下有什么不好 生活本来就是一首自弹自唱的歌 主唱只有自己 其他人都在忙碌着属于自己的那首歌 仅仅友情串烧一下又能如何
偶尔会想起 一闪而过 偶尔会记起 挥之不去 偶尔会念起 自得其乐
必须还是不想不记不念的好吧或许 February 10 一起走过的曾经 part. 1那一年的8月24号她的生日也是高三的开始也是这一天他被转到了这个班他无意走到了她的座位前坐了下来环顾四周看到了一些似乎熟悉的面孔转过头时她站在他的面前指着他坐的那把椅子“那个，是我坐这儿的”“那你就坐我前面吧”原来相识就是这么简单不经意间得知今天是她的生日心里突然涌动着一股同情不过更多的可能是缘分吧一句生日快乐打开了因不熟悉而制造的沉默一天、 两天、三天往如平日什么也没发生在他眼里她是一个说话嗲嗲的颇有性格的女孩儿在她眼里他是什么样子只有她知道平凡中带一丝不凡他很想了解她觉得她有一种气质无法表述出来的是本能告诉他的传条这种原始的交流方式在他们之间被有机的利用了于是造纸业便有了新的消费者总恐怕用不尽的练习本也有了归属总恐怕干涸的笔油有了去处总恐怕烦闷的高三有了生机January 15 自言自语雅顿公司的何永福，据说是总经理，我想大声和你说一句话 ——别跟我狂，你丫就是一傻B
用苹果电脑就牛B啊？ 我使苹果的时候你还跟昌平卖黄瓜呢 愣跟我说3天用Maya做个动画出来 一月给我两千，跟白干有什么区别 耍那？！！爽么？！！ 我一分钱不要，两千，丢不起那人 你丫是不是得大脑炎了？ 还是脑膜炎后遗症？ 或者小时候脑袋被门挤了？ 能用Maya做动画的人挣的工资零头应该能比你多几百 想事儿用用大脑 没事儿干的时候洗洗头 别一疾步走过就跟过一垃圾车似的 你，就是一sui 别老把自己当头蒜
公司那帮人能再懒点儿么？ 二层还坐电梯 走到一层一共就20级台阶 是说你们都没垮么 走下楼腿能戳肚子里去？
是我与社会脱节了还是你们都tm疯了？ 疑惑！！！ January 01 猪年的贺礼狗年终于过去了 猪年不知道会给我带来什么 也许是一些oppor 也许是一些始料未及 谁会在乎
2006 回头想想 似乎也不是那么消沉 很多事情值得记忆 比如。。。。。。。 也许以后会想起
2007 对我很重要的一年 不过 似乎也不是那么憧憬 很多事情值得商榷 比如。。。。。。。 也许以后会清楚
2006还是2007 又有什么差异 我还是我 社会还在循规蹈矩的运作着 只是给自己一些暗示 不要奢求什么了 现在已经很好了
奋斗 为了那些爱着我的人 为了那些看着我的人
当然 也为了我自己
2006．12月30号的一场雪 一场持续了2天的 绵绵小雪 洗刷了我06年的这颗躁动的心 渐渐的 平和下来
情绪 伤害的更多的可能就是我自己 太多的教训之后 突然感觉 我对自己太残忍了 我没有理由不对自己好点儿 我欠自己的太多太多
跨过了2006的槛儿 迈进了2007的门儿
大家，走好 |
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